Extraterrestres : "La meilleure preuve que les extraterrestres existent est qu'ils n'ont pas encore essayé de nous contacter". Les 50 choses qui n'arrivent qu'au cinéma A mediter Ethymologie : Croque mort L'informatique en francais La survie dans un bar E-mail = Penis : 10 preuves Goldorak questions insolubles /************************************************************************/ Les 50 choses qui n'arrivent qu'au cinéma 1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements. 2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année. 3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés. 4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française. 5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de cotrôle pour lui donner l'autorisation de partir. 6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine. 7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. 8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison. 9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit. 10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris. 11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef. 12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 13. Le chef de la police est toujours Noir. 14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact. 15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres. 16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénetrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place. 17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner. 19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes. 20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable. 21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot. 22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi. 23. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite. 24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie. 25. Toutes les femmes célibataires ont un chat. 26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète. 27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps. 28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul. 29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée. 30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?, Allô!?'. 31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau. 32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol. 33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos. 34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis. 35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement dessus. 36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé. 37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais. 38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang. 39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché. 40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. 41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin. 42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper. 43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils. 44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique -surtout les instruments à vent et les accordéons- sans avoir à bouger les doigts. 45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller. 47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains. 48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps. 49. Un détective résoud une affaire seulement quand il a été suspendu. 50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas. A méditer: -Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon? -Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit? -Pourquoi est-ce qu'on fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires? -Qu'arrive-t'il à ton poing quand tu ouvres ta main? -On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.. Personne ne me comprend. Suis-je un génie? -Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte? -Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne? -Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t'il quand on attache un tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre? -De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace? -En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes K7 vidéo? -Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes? Ça serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes? -Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent? -Pourquoi le mot abréviation est il si long? -Pourquoi est-ce que les kamikazes portaient des casques? Un peu d'étymologie ! Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux français, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) ; si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.Or il arriva une 1ère catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille ainée reprit donc sa charge, aprés réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite à être amputée des 2 pieds...Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... la jeune fille examina la situation..et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver... Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, trés précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à ... "pompe funèbre" ! A quoi tient l'évolution de la langue !!! Pour la clarte de nos discussions, je suggere d'utiliser dorenavant le vocabulaire officiel de l'Academie, ci-dessous. A gauche, les termes anglais (tres imprecis), utilises (malheureusement) par tout le monde. A droite, les termes de l'Academie Francaise ou du Journal Officiel correspondant (clair, concis: quelle fierte notre exception francaise!). Firewall Ecluse Shareware Partagiciel Plugin Plugiciel Freeware Graticiel Hacker Finaud Browser Brouteur, butineur E-mail Mel CD-ROM cederom Chat Babillard Chat mode Babillardage Swap Permutation Polling Scrutation Debugger Epepineur Encapsulation Emmaillotage Flame (to) Attaquer au lance-flammes HTML Langage Hyper Descriptatif a Ferrets patch (to) Rustiner Smiley Souriard, Mimique, Emoticon, Rictus, Facies,Binette, Souriant Thread Enfilade Virus Fragment infectieux de code necessitant un programme hote WWW Hypertoile WYSIWYG VISualisation Imitant Virtuellement une Impression Graphique Pour nous, la France avance... Par exemple : J'ai lance le brouteur de Rose qui a refuse de demarrer. Je pense qu'il est infecte par un Fragment infectieux de code necessitant un programme hote. Avec l'epepineur je n'ai rien vu. Il faut dire qu'avec l'emmaillotage De axmth on ne peut pas savoir si le programme a ete rustine ou pas. J'ai essaye d'envoyer un mel au support mais il y a un probleme d'ecluse. L'Hypertoile est inaccessible. J'en ai marre de ces graticiels, ils ne sont meme pas multi-enfilade ! Je vais demander a un de mes finauds de me Trouver un meilleur partagiciel. LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR SYMPTOME: Pieds froids et humides. CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte. ACTION: Tourner le verre jusqu'a ce que le cote ouvert soit oriente vers le plafond. SYMPTOME: Biere bizarrement incolore et sans saveur. CAUSE: Verre vide. ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre. SYMPTOME: Mur oppose recouvert de tubes de neon. CAUSE: Vous etes tombe sur le dos. ACTION: Raccrochez vous au bar. SYMPTOME: Bouche pleine de megots. CAUSE: Vous etes tombe sur le dos. ACTION: Voir au dessus. SYMPTOME: Biere sans gout, le devant de votre chemise est mouille. CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porte du bon cote du visage. ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir. SYMPTOME: Pieds chauds et mouilles. CAUSE: Perte de controle de votre systeme d'evacuation. ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage. SYMPTOME: Le sol est flou. CAUSE: Vous regardez a travers le fond de votre verre vide. ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre biere. SYMPTOME: Le sol tremble. CAUSE: Vous etes portes par d'autres. ACTION: Decouvrir si on vous emmene dans un autre bar. SYMPTOME: La piece semble anormalement sombre. CAUSE: Le bar est ferme. ACTION: Demandez votre adresse au barman.